好几天没来网络了，昨天下午走上来时，习惯到处转转，才发觉有很多好友都更新了文章，回望自己不但没跟上脚步，还连连在退步。心，突然为自己感到悲哀……
前两天到新房子忙着清理卫生，看到新房子装修的漂漂亮亮，也以为自己会快乐起来。然而，脚一踏出新房子，今天下午又忍不住去打麻将……坐在麻将桌上，思绪不再转动，网络也离我很远、很远……
打完麻将回家时，又开始后悔和责备自己就这样浪费了一个下午的时间。每次都是按不住心跑去打麻将，离开麻将的时候才清醒，我是真的不喜欢现在的自己！
天，还下着雨。朦胧的窗外，传来风的哽咽，仿佛它也在为我叹息。雨，越下越密，一条条长长的线，挡住了我的视线，我望不清前方的路，也穿不透自己的心到底想要什么？日子要怎么过才算幸福？
生活，对我来说不算富有，也不至于沦落贫寒。行走在每天单调的日子，不再像从前去祈求可以为自己改变什么。我，成了一个行尸走肉的人！
爱情和婚姻与我虽不算很美满，却很实在。知道爱人一直都是在深爱着自己。他那么辛苦去打拼也是为了我，为了孩子，为了这个家的幸福。
面对他一直不停向前冲，我很感激，也很愧疚。但更多时候我觉到自己是很累。不用做事的自己总是说累，不是娇情，更不是无病呻吟！这种累像是一个魔鬼，一天天在摧毁我的梦想和对生活的热情。
有些东西总以为会在路上等着自己，待我这只蜗牛慢跑急走赶上了路，原来一切不是我想要的。心，又一次失落，甚至不再相信下一站有会美丽出现。
当我想着下半年可以去工作了，已经没有了一丝喜悦的心情。等得太久，心已经对什么也无所谓了。
当今晚看到一直忙碌的秋秋，竟然会有耐心来读自己那么多篇日记……双眸湿润，想到了彼此喜爱的梦呓，想到了大家的3＋4，想到了她给我的诺言。
秋秋说她永远会在我能找到她的地方，我知道她会做到。无论她有多忙碌，只我要找她，她总会出现。但我不想自己成为谁的心事，每个人都有自己的不如意，我没有理由叫谁来听我叨唠不是问题的问题。
小笨蛋说家里的麦子收了，也卖了。真不知道每天忙碌个不停的她有没有抱怨过什么。只觉得她比自己优秀，和秋秋一样成了真正的半边天。
我也是家里必不可少的人，家里了没有了我，一定很乱。但我真的很想逃离家，逃离爱的枷锁，逃离世俗的纷扰，逃离自己的麻木，去远方流浪。一个人，不需要富有，快乐就好。
远方，是一个涌现在脑海里的阳光名词，想想就能闻到它的灿烂。或许流浪的生涯，有无法可预料到的事情发生，但我真的不愿意再去理会，人生能不能给我重新来一次选择？
一直乖乖的过日子，哪还有想再过日子的欲望？生活呀生活，我被你吞没了我所有的激情和憧憬。
路，将铺向哪里？为什么雨水朦胧，我的双眼更朦胧？都说麻木的人不会哭，为什么我想忘了怎么哭，还却是清楚记得哭泣的声音就是心碎？
我不是一个贪心的人，与世无争的性格，让我一天天把自己弄丢。我试着戴上眼镜去寻找，还是没有找回曾经那个开朗和活泼的自己，我想一定是雨水冲走了心的魂。
当，无法把心事对谁诉说时，只有文字依然是我的唯一。或许这些零碎的语言成了别人眼里的不屑一顾，我也懒得去在乎谁传来什么样的眼神。如果连说自己的心语也成了别人的话题，那活着真是毫无意义了。
突然，我听到家的声音在呼唤自己，原来想逃离现实，想去流浪的决心，最终只不过仅仅是可以在这里写下这堆文字罢了。一会关上电脑，该做什么还是得做什么去。啊门！生活不相信眼泪！
