究竟应该怎样呢？
走在外面的阳光里，舒适，惬意，温暖。但走着走着，额头不禁沁出了细汗，身体燥热，巴不得马上回到一片阴凉里。
回到家里，身体一下子又感觉冷了，背心凉飕飕，后腰也冷得要疼起来。不断的小风从窗户灌进来，更冷了。
走在外面怕热，呆在家里又感觉冷，究竟该怎样呢？
还有，你我之间究竟该怎样呢？
多么短暂的快乐啊，还来不及回味，还来不及顾虑此后的后果，你淡淡的离开了我的视线。
是的，是我太过于狂放，直言不讳的说喜欢你，才在你面前随意的说笑。还特别的强调这种喜欢甚至是忘却了彼此性别的存在。
能够想像出你看到这句话后的愕然和惊异，甚至有种害怕的心理吧。你在想，这样的一个女人怎么如此大胆在你面前说这样的话呢？你又如何能接受呢？你是断不能接受和不肯接受的呀。
你的身边偎红叠翠，你的异性的好友个个明眸善睐，青春逼人。我又算何许人呢？
我之所以是我，就是因为我敢于勇敢的直接的表达我的内心，不矫饰，不虚伪。喜欢了就是喜欢了，不喜欢就是不喜欢，来不得半点的牵强。也不管别人接受的了还是接受不了。
原以为这样直截了当的表达自己的心，会避免内心不必要的思渴和纠结，会使自己更加自然坦率的面对你，更加认清你我之间的种种。
但，似乎我错了。那种不负责任的、令人莫名其霎的话语终于引起了你的警觉。不管是为了自己，还是为了我，有这样的警觉都能理解，这是每一个有正常思维的男子应该有的。
如果没有发生接下来的事，你我之间将如何的走向呢？你也会如我一样的豁达大度，嘻哈随意的维持一份特殊的友情么？
就在我直言不讳的、收获太多太多快乐的当天，我似乎又嗅到一些关于你的蛛丝马迹，或许是，但我真的不敢确定。或许你真的有许多我不知道的事。年轻时的荒唐、放纵，对不属于自己女性的追求和痴迷，还有很多很多说不出口的臭事。
是的，那可能是你，可能不是你，在瞬间，心是涌起了一丝悲哀的情绪的。
可是既然可以不分性别的喜欢，为什么拘泥于曾经的过错呢。那一切都与我无关，我只在乎现在你我之间的情谊。
我的心是坚定，我的情不变。可是为什么屡屡的发信息，你始终不回呢？
你终于害怕我了吗？你终于还是怕我就这样的死粘着你不放吗？你终于以为我就是这样的人吗？你终于还是放弃这个已不年轻的女人的情义了吗？
心有点点的悲哀，最终转化为深深的、不易察觉的自卑。
好了，我再也不会打扰你了，好了，就让我在你面前消失吧。
我也有我的高贵的尊严与底线。
昨夜，因为心的孤独寂寞和不快吗？睡在被窝里，想你想得心痛，最终泪流满面。
是的，不是为想你而想你，只是因为寂寞了，因为心孤单了才想起你。
很傻的女人，又不奢求什么，只是想得到一份简单的快乐而已。或许是贪心，或许是因为生活的寂寞无聊，只是世上哪有永恒不灭的情谊呢？更何况彼此的悬殊那么大，无论年龄还是经历，过于年轻的心胸永远都无法理解你的一番心思啊。
更何况，他也是有所顾忌而裹足不前。
但又能怎样的前行呢？如若他怎么怎么的，你能怎样呢？怕只怕到时害怕的是自己了吧。
温馨的家，好不容易经营起的一切，自己能说放就放么。
为一份摸不着边际的情，这不是舍本逐末么？这是自己永远都不能接受的。
事情已是相当明晰了，你是因为寂寞而喜欢他，把自己多余的一些爱心和好感付与他，而同时他的某些看不见摸不着的优势（姑且这样说吧）又莫名在吸引着你。他时而桀骜浪荡，时而又正人君子温文尔雅的或诙谐或不雅的话语吸引了你。因为你长期久居家里，生活一贯的单纯简单，如此年轻的异性向你说出一些你不能从身边的他那里听到的一些消息或信息，你对之的好感就会增加了，久而久之，暧昧的情绪就弥漫了你的心，而你却始终自欺欺人的把这当作了友谊。如果是友谊，你的心为何总在受伤；如果是友谊，你为何总是有一日不见如隔三秋的意味？如果是友谊，为何你不敢直面身边人，而始终遮掩搪塞？
终于，你无可自拔了，直至今日。
好了好了，断了吧，散了吧，不要再想起。
从此都不要再想起。
究竟应该怎样呢？就这样，散了，淡了，慢慢就忘了。
